博文

今天又是我生日

 感觉我每一年的生日都好像不是很好? 不对,去年我过得很好。 不知道是不是我昨天小哭了一场, 导致我今天有点累,提不起精神来做事。 我希望我可以过得更好。 所以今天又要写字给自己了。。 哈哈哈哈哈哈 可能最近一直想要达到自己喜欢的状态, 一直达不到,可能对自己有些小失望吧。 对于工作, 我希望我的顾客是一直进步的。 你懂我是训练专注力, 但是我真的很害怕小孩因为训练专注力很累, 所以不想再来了 虽然我的上司已不在, 但是我好像一直想起以前的做法。 我明显体会到我的顾客非常的闷 因为我一直重复一样的专注力训练给给他们 公司里的专注力游戏真的很少啊 好无聊哦 我最怕看到别人失望的眼神 当我意识到自己说错话 就会非常讨厌自己 我真的不明白我为什么会表现不好而讨厌自己 中间到底有什么关系呢? 有一种类就是你一直努力 但是还是一直原地踏步。

醒了吧

大扫除的时候遇到一个大不幸,因为我看到了前任写的日记。分手前,他把他的日记交给我。 我没事,只是哭了一下。 本来想去微信写写字,却发现我和他已经有4-5分手的历史了。 第一次被一个人那么在意 一个把我的一举一动都看在眼里的人 真是个好情人 可是 过去了 就过去了 就再也回不去了 醒了吧

一位”解剖师“的自白

如果我说人人都可以成为解剖师,你相信吗?什么是解剖师,大家可能看到电影里有一个身穿白色服装的科学家拿着手术刀,开始对病人解剖。当然,大部分的人可能看到血就晕了,看到内脏就疯了,可能成不了那种解剖师。 那我们如何成为解剖师呢? 在这里我说的解剖师,是自我解剖的解剖师。很长的时候我们一直帮助别人,解剖别人。当朋友告诉我们他的心事的时候,我们帮他们分析问题,还帮忙安慰他们。就好像解剖师一样解剖物体再帮他放麻醉针深怕他太疼。 我比较提倡的是当自己的解剖师,因为我们要剖析别人的问题,先要看清自己的问题。如何解剖自己呢?解剖自己就是要了解自己。很多时候,我们都以为别人的言语和恶劣的环境下迷失自己。那是因为我们可能还不了解自己,总是在别人的肯定与支持中建立自己的信念和对自己的肯定。 那我们要如何自我解剖呢? 在这里我想要分享一个故事。小时候的我,是一个非常无存在感的人类。我甚至不明白我到底有什么优点。时常一直问我的朋友我是谁这种问题。非常困扰。有一次我还为了一位朋友,我时常都一直做他的垃圾桶。我给他我一直没有的安全感,他还三更半夜的打电话给我谈心事。就好像没有钱的乞丐要给另外一个流浪汉钱一样。 没有解剖自己,就不懂自己的界限在哪里,也不会尊重自己的需求。 我发现到这样下去不行。很多人说我们要远离负面能量的人,而我如何远离也远离不了,因为负面能量的人就像一面镜子,他给你看到他的无助,而无助的你无法拒绝他无助的请求。 就这样我一直沦陷在我帮你可是帮不到你可是我又想帮你的困境中。 再来,我不懂为何,我家中的爸爸也是会有时候透露他脆弱的一面,我不管怎么闪也闪不到他老人家目光。他一见到我就告诉我他在公司发生的遭遇,和一切负面想法。睡觉前的故事,也是他唱的那种故事。 之后,我努力的去改变自己。生命中的人多多少少都是我的影子。我看是寻找方法。我四处寻找,问比较在乎心灵素质的朋友,看youtube,看书 运用我所有的资源去寻找答案。 我发现到了。 自我肯定的练习是很有帮助的。我们看到许多大师教导着我们每天面对镜子大声喊三遍我是最棒的,最迷人的,最可爱的。这个方法想必大家也熟悉吧?它是镜子疗程。但心理学家慢慢发现,这些方法只有效与本来就自尊心强的人。这些语言对他们的大脑来说是毫无违和感的。 但是对大多数人来说这个是很难坚持的一个习惯。明明对着镜子大喊...

Because of intense emotion

A human creature born abnormally, inhumanly sensitive. To him a touch is a blow, a sound is a noise, a misfortune is a tragedy, a joy is an ecstasy, a friend is a lover, a lover is a god, and failure is death. –      Pearl Buck
今天找了写日记的好处, 因为平时没什么爱好, 不像年轻人 他们爱看戏听歌出去玩 我很喜欢躲在家里发呆写字 那么多年以来养成的都是坏习惯 只剩下写日记据说是个好习惯 我就找了写日记的好处 结果我发现到 我想要写 doodle journal and poetry journal. 其实吸引我去写自己的原因是 在我想象里头 我的日记是充满彩色与图画的 还记得前四年我的日记是有小小的插图 不过是20几面才有一面有插图 当时的心情是懒得画画 不过随着时间的流逝 一直写字也不是办法 我自己也会闷 我就开始在日记本画画 之后还上色 可是我还是觉得不是很满意 我曾经还为了要在日记本可以变得美美的 去学画画

念念不忘

昨天去见了朋友, 千言万语在她面前消失了。 累,为何连说个话都懒惰。 懒惰有分成几种原因 1.担心讲的话会影响氛围 2.担心讲的话她明不明白 3.有些话还没练习 4.有些话太抽象 5.有些话要等天时地利人和 6.有些话需要来龙去脉 我很勤奋地想懒惰的原因。 现在我的心情是好害怕 不知道下一秒又会发生什么事情 因为现在懒得掩饰自己 可以说是就算有掩饰自己 但是是很敷衍的 在行的人一看就懂,这个没有包装好的假面具。 感觉以前的生活和现在的生活反差很大。 因为以前的生活是很热闹的 现在依然热闹不过总觉得缺少了什么 应该是熟悉的朋友 现在就算有认识多年的朋友出现, 我都觉得像刚刚认识的 就算我们说了一样的口头禅, 感觉也是不一样了。 变了就变了 其实我也变了 特别能对自己的改变给个理所当然的借口 但是如果曾经熟悉的人变了我就无法适应 可以说我是怀旧加自私的家伙 可能这几年来和几个特别熟悉的人突然失去了联络所留下来的后遗症吧 特别紧张将会改变的事实 其实我有很努力的 我已经做对改变的接受 我懂改变是必然的 环境都变了一轮了 难道人不会变吗? 好啦 我懂我很执著 我会改的 我也希望 过不久改变的人是我 另一个人告诉我 天哪 我们已经找不回以前的你了 希望我不会追着别人的改变念念不忘 而是别人追着我的改变念念不忘 我承认我有点黑心 我尝试过的这份滋味,我也希望你可以感同身受 以后说不定我们又有了一个共同话题。 其实懒惰很靠功夫的 因为有些人懒惰地有点专业 不担心,不想太多,不用理会以后地人生 但我地懒惰有点失水准 因为我既担心又想太多更迷茫于以后的人生 我的懒惰不会给我带来什么享受 一边鞭策着自己,一边想要休息 这个应该是这个年代的我们的通病吧。 理想大,迈开的脚步小 不是什么,而是我们这个年代脑袋比较发达 大家都比较三思而后行, 所以我们的脚步小 那最后 我碎碎念了这些 只是因为我答应了自己 心情不好就要写字 谢谢你的阅读时间。 去做工吧,咱们!

好话难寻

当别人评论我的时候,我也讨厌你自己了。 我相信不是我一个人有这样的想法。 我们,尤其是我太善于把别人的眼光看在眼里了。 我的自我价值感竟然是别人给我多少正面的评价。 当我得到正面的评价时,我觉得人生春风满面。 我甚至有力量去完成我原本觉得不可能的东西。 比如说:接了很多活动,搞了很多派对,参了很多人,写了很多稿,说了很多话。 当我开始做了这些东西后,别人忘了给回应,或别人给了负面评语, 我整个人开始毁了。 真是恐怖。 我的人生真是活在别人嘴里。 亏我朋友分享他们的遭遇的时候 我常说:"不要管他们,你的人生是你的。” 屁话。我做不到。 想分享最近的人生, 我和老板不合, 有同事问我发生了什么事? 可能是因为老板给了我负面评语吧。 之后发生的事情就更小件事了。 我觉得人与人之间就是会有一个小事件,再加一些小事件组成的。 至于之后发生的事,就是我不睬老板,老板不睬我。 之后她看不到我,我也看不到她,之后她避开我,我也避开她。 之前我们的关系还很好的说。 因为我们喜欢的东西有点像。 有种互相欣赏的感觉。 我可以说 正所谓好景不常在吗? 就是这样,有一位365天都在办公室的同事就很他妈的不爽我 她觉得我抢走了老板。 可能吧。 老板其实没人想抢走,你多心了。 Forward 40x 中间的事我也忘了, 现在我在公司其实还蛮尴尬的。 不过我和其他同事的感情还不错。 不至于全公司的人都排挤我。 公司只有和我冷战的老板,和天天都与我树敌的同事。 所以 我其实很怕那种听到关键词但听不到整个句子的句子 这些句子在办公室里徘徊 我只能说 人际关系就只是一阵子。 保不住就算了。 离开了就节哀吧。 对世界我本来就抱有黑暗的想法, 只是有时候不小心天真了。 我真的不是故意的。 对不起自己。 如果我不小心黑暗了你, 深感抱歉。 因为我不明白这个地方是不是还有朋友来光顾。 我只是把最纯粹的想法写在这里。 放心,就算有人来光顾,我也不会改变想写的字。 再写多9分钟就要放工了。 原来写字也可以打发时间。 最后,别人评论我们,多多少少也会影响我们的心情。 如果能控制住自己,请记得把评论包装在给人进步的句子。 不要因为一时的爽,而造就别人不能开开心心过一天的日...

It is almost 5:30pm

I dont know how other people think... I really suffer when the digital clock shows me it is 5.30pm Within 30 minutes what should I do? Faking till boss knows im doing something? Really hate 9-6pm working hour. I finish all of my stuff, can i just go home at 5pm? I know this is not appropriate I know im suffered at office I know I cant stop the gossips from other people I know. I stop and wait. Waiting for my secret angel, wanting it helps me to overcome these annoying moment.   

Unknown

You know when you are stuck with unknown, the first reaction is to find out who is same with you. So am I, I googled the words "Bipolar" and I found several celebrities who have the same disorder with me. From all the list, the one who make me surprise is Demi Lovato. Luckily, in OCT she filmed a documentary which entitled as Stay Strong. During the interviews, she said the more you be transparent, the more you can be yourself. It make sense. Im not as brave as her. But I really like her including her looks and personality. I like her because she knows how to connect with people, she is a caring and kind person. I agree that being a caring person is not a desired trait that people want. This is because he/she may face a bunch of disappointments throughout his/her life. If one can choose his personality, he will want to eliminate being a soft-hearted person to protect himself. Ya. I like her today. Because she chooses to be a kind person after she has been through al...

Friends

I duno how to tell my best friends. I think they dont care anymore since I ald told them many stories when I tot im a depression patient. This time I din tell many friends like my previous time. Life is funny, Im funny. Its useless, when I think Im ruining my life.

Bipolar

" After being diagnosed as a bipolar disorder patient on 30th October 2018 by Dr Wee from Island hospital, my mood is even not stable.", a sentence from one of the diaries. Yes, im a patient, until now I still cannot accept it. I bought the medicine from psychiatrist, what he called it as mood stabiliser, but I havent yet used it once. My life is messy. I duno what should I do after that. I haven yet told my parents because they are just stop worrying about me because they think that im recovered from depression. Back to hospital. Doctor said im bipolar 2, I asked, "why I get diagnosed for two time?". He said my bipolar depression has the same symptom with unidepression. Okay fine. Lets die with bipolar. #evenlazytowritemyfeeling

碎碎念

最重要的功课应该是如何减少自己对自己的碎碎念吧 不懂你我是否一样,明明是一件简单的事, 心理的解剖是夸张到不行 例子: 表面: 这个人看起来很冷漠 心理剖析:他很讨厌我,我应该是一个很讨人厌的人吧?为何连一个不是很认识我的人会讨 厌我?我做错了什么?我是不是一直做错事情?我为何那么无能?为何我就是不能稍微做些对社会有贡献的事情?到底我有什么优点?我该不会是什么优点都没有吧?是不是只有我一个人没有优点?。。。。。。。。 对于这个人的小小眼神,衍生出来的自我厌恶感未免太多了吧? 最怕的应该是这个: 表面:好不容易你和这位冷漠的人混熟了,你也没有什么所谓混不好的人际关系,但是突然    这位人某天又对你冷漠 心理剖析:我又怎么了?到底我需要做多少他才会对我好?为何都是我在努力的善待别人,    而别人好像也不需要这么做?这是不是我的命运?这是不是我一辈子和人类之间打不开,戳不破的膜?。。。。。。(太多了,打不完字) 就这些碎碎念。 减低吧。

差点儿

差点儿 我就找不回了自己, 那情绪的漩涡,把我给卷入了 再次,我感受到一个人在荒岛的感觉 那感觉是多么的熟悉 朋友与朋友之间 只会聊些表面的事情 为了逃避那不舒服的压力与障碍 对,我是活在人群中,但我不舒服,真心想要找一个可以聊看不见的事情,想法,感受 差点儿,为了生活我忘了自己 情绪能给我开心的感觉,相同的,情绪也可以让我尝试绝望的感觉 往往我没发现到,每个事情,就连情绪,也是有正反面效果 语言也是,说出来的话往往会狠狠的鞭打回自己 我无法晓得,当下的我 应该想些,说些,做些什么 好让以前的我不后悔? 还是,我应该学习, 如何不后悔? 对吧,这个才是好的技巧。 反正,后悔了,我也不能干嘛。 所以,我其实也不懂 反正慢慢走着,我就明白我该干嘛了对吧? 差点儿,我忘记了, 人生是拿来玩的, 认真你就输了, 如果人生就是一场游戏, 我们也不必烦恼, 因为我们可以一直replay, 但人生不是一场游戏, 我们不能一直replay,但 可以一直restart. 一直restart,知道你满意为止。 因为成不成功其实也没什么, 但为了满足你对自己的自我要求, 成功可能需要被达成了。 差点儿,我们忘了,我们可以restart. 献给和我一样,迷茫,不迷茫,后又迷茫的你 献给反反复复的人生 #写完文章我又获得了奇葩力量。 vivien

Emotion

图片
Hi, my main goal of 2018 is to be an influencer in mental health field. For me, it's very important to practice self-love in our entire life. No matter how good you do, there are always critics on you, maybe it's from your own self-talk or from the outside world.  From the chaos of the emotion, I learned, if we want to be ourselves, means to say to chase our dream or do whatever you want, we must embed a very strong antivirus. For human body, if you want to prevent a disease, you can take the vaccine injection. But for our mental state, how can we prevent the negativity from outside or inside? The answer will be vary from people to people. Some people think that they will ignore or reject the negativity. These kind of people will try to push themselves to a certain level such as become a superbee (very hardworking style) or hit the goals in a short time, never rest. But, for me, its totally unnatural. If our level is that low, means to say we are depressed, sad...

S.h.e

图片
其实 一直给我希望的 是 S.H.E 至于友谊 我一直觉得我好像多余的那一个 友谊一直是 为双数而订的名词 每当对你们失去信心的时候 S.H.E 这3个人的友情鼓励我走下去 有多少次 心痛到傻了 还要失去自尊的跑回去找你们 明明我不完全错 至于人生 忧郁的时候必听之歌 《天灰》 我的天空今天有点灰  我的心是个落叶的季节 我 不知道如何度过今夜  所有的灯 早已经全都熄灭 《绿洲》 当孤单干渴了我 是你开凿了河流 当狂风沙绝望了天空 是你开出花朵 我没说的你却都懂 连最隐密的伤痛 曾经世界就快要沉没 如果你没来复活我 《明天的自己》 我愿意抱你 听你的挣扎委屈 虽然很想 但我不能帮你决定 因为只有自己下定决心 才没有埋怨反悔的余地 《亲爱的树洞》 還是忍不住哭了 這次又是為什麼 你確定你還想要 聽嗎 真討厭我的脆弱 和太敏感的性格 這些我跟你提過吧 安慰別人的道理我那麼多 還以為我真的都 懂了 但有時明明笑著 有時候也不算寂寞 心突然就痛 至于我 我觉得应该是Ella给的启发 突然间被他的美吓到 突然间被他的爱情吓到 他那突然来的改变,突然来的幸福 是不是因为 傻乎乎 的过一生 或默默的付出而换来的? 这些年,谢谢她们,因为她们我活得很好。 谢谢我,对生命的不离不弃。 爱你 庄静雯

2017年最后一天

我爱又狠的年要过了 不舍 不舍 不舍 因为是真的不舍所以要说3次 我也长大了 以前有点自虐 一直觉得自己可以看到情绪的尽头 所以一直让情绪掌控我人生 我还记得大学的时候 我最爱做的事情 是拿着手机 录制视频 用沉闷的声音 述说着自己的故事 说着说着 又难过的哭了 愿意是因为 我为何会沦落到这样 勇敢的我到哪儿了? 我连讲话都不敢 因为我懂 每个人对我的期待很高 我只能说搞笑的话 谁叫我是鼎鼎大名说笑话的高手 所以想说的话 就别说了 有损形象 自信的我到哪里了? 我还记得我是个没有灵魂的躯壳 心里最想做的事是躲起来 躲在我最熟悉的房间 最好堕落的我没人看见 我甚至还求别人聆听故事 一下子就好 结果 他们就是听听罢了 现在回想 我觉得真的很不可思议 现在朋友们可能也听得很腻了 对于我好起来的故事 而对于我 仿佛就在昨天 怎么活下来可能是我想做的故事 怎么不让伤心忧郁侵袭我 我好像死过 可是我回到这个世界好像还是很虚假 我无法好好的活着 每一天 我一直回想以前的我是怎样度过的 我要如何和以前的我道歉 对不起 我曾经不相信你 对不起 我看不起你 对不起 我用错方式爱你 每一天的忏悔 我做得够吗? 2017年最后一天 谢谢你2017年

2017年-不好的一年

其实,2017对我来说不怎么好 我患上了忧郁症, 想必大家都知道的 但2017年我又从新认识自己 我懂说 我最想要达到的人生的目的 是找寻更真的自己, 更高尚的灵魂 那么多年来, 情绪都是很低落的 一直找办法去解决 找了朋友家人 好像告诉他们自己要出轨一样 承认自己的忧郁情绪 需要勇气 有时忍住了哭泣的想法 有时强颜欢笑呼吁大家不要担心我 情绪有时候也被逼变得要开心起来 不仅仅是在乎别人的看法 也是因为我都看不下去这样的自己了 显然 外在和自己给的假惺惺情绪不能让你的日子真的开心 结果是那些忧郁无助无奈的心情又来了 可是这个时候的你会更累 明明相信自己可以过得好了 但是几天后又跑回原形 你真不知道下一次到底要不要努力了 但 在这些情绪风暴的日子里 我似乎看到了一点东西 原来 人性的生存意识很高 不管我们多么的讨厌自己 求救的声音是多么的洪亮 比如说 你现在忧郁得要死 你想尽办法 就是想脱离苦 就连自杀也是付出了多少勇气 你看到吗? 大家最终只想要疼自己 不想看到自己痛苦 说真的, 自杀真的好像是解决的唯一道路 我很明白自杀者的心情 那时候 好像没有一件事情可以让你坚持下去 更糟糕的领悟是 并没有人真正了解你 对 他们口口声声说愿意帮你了解你 试问一下 当你的情绪有完没完的来找你 你也有完没完的去打扰爱你的人 你觉得 他们会不会一直这样体贴下去 到最后,发现到大家说的帮忙自己一段句子 为了让他们好过一点 你就只好有苦自己吞 多少个夜里 是失眠和想太多的陪伴 伴随着你 变成了你的朋友 就是这样, 我太了解情绪的影响 没多少个忧郁症患者 愿意了解心理学的方法 因为他们觉得这些可能是鸡汤 说的好听 做的时候 没有效果的方式 但 我可能受了心理学专家的影响 我是被这些道理 慢慢地带成长的 所以 我愿意踏出这一步 希望我做的事情,写的字,说的话 可以让在饱受忧郁无助无奈的人类 得到少许力量 这也是 我永远也忘不了的 2017年 我想追着的是灵魂的痕迹 当开始发现 生命的珍贵 灵魂的高尚的时候 我的人生开始不一样 就这样 我也慢慢变成我想成为的人 虽然经历少许孤单 因为没什么人会了解你在干嘛 但 我相信 人性的本...
我很压力 我感觉自己快要疯了

Awesome?

图片
Yeah, I pretty much like this AHA moment. I am coming back from Master to Success 2017 event hosted by summit capital which held in Hilton Kuching. I was great, because having my friends around me for some bored time. I would like to talk about what have I learnt today, what inspire me and what initiative work I do. Speakers and outcome The first speaker is Desmond Ong, a bestselling author, millionaire trainer & mentor. He is fantastic. I like the way he structured his speech. The speech was simple yet direct. It was about starting up an online business which I dreamed ever time for. I like the quotes- if you don’t know how to earn money while sleeping, you will be earning money till die. Yes, I agree with that. I like to start anything with the free sources around me. For example, if you had a laptop, wifi, mobile phone, how did you spend your day? Of course, majority of us choose to spend time on social or gaming or entertaining. But do you know, while the time you do t...

如果跟着感觉走

图片
不知为何,我对感觉有独特的见解 对于他人,成就重要过一切 而我像个奇葩的小孩 仍然对人事物,和外面的世界有着很强烈的好奇心 可能从小和别人不一样吧 小的时候,一直被家人说“左手怪" 小时候听到的时候就觉得他们老人家迷信 久而久之 我对奇怪这个字也没有了反应 我知道我怪,我知道我与众不同,我知道我行为举止很独特 我都懂,朋友都这样说我 说到对别人的好奇心, 朋友的想法和事发的感受 远远比他们的故事好听 当他们说某某事让他们担心时 我会问什么是担心? 担心的想法是什么? 如何才能产生担心的想法 其实 我   也把  自己  当外人 我   感觉 我   和 自己  分开地很清楚 我   是个很理智的人,我觉得 自己  呢 是个还未长大的小孩,还未成熟的 自己  , 还会为外面的世界起了动摇 比如说 朋友一句无心的话  自己  听得很仔细 之后又偷偷伤心了 为一个前任难过 等等 我  呢 是一个老师 也是情绪教练  他完全就不需要任何人的肯定 他的知识全都是靠书本和独立思考而获得的 可是 我  只有一种情绪问题 那就是因无法表达 我   的想法而孤单 自己  就不同, 自己  可以和一大班朋友玩闹,聊天,无忧无虑地表达 自己  我  就会在他踏进一个没有人的地方,交换身份 如果跟着感觉走 我  可以把我永远代替着 自己  自己  只是为了承托社会而逼出来的角色 我  有想过完完全全的跟着我的脚步 可是 一直遇到分享给朋友我真正想说的话  包括 思维的发现, 我  的进步, 我  的退步 感觉没人有空去明白 我  的小小发现 只能怪这世界世俗的东西牵动着大家 用空的时候 完全放轻松不去思考 没空的时候 只想快快完成目标 从来没胆问问 自己  做那么多,是你真正想要的吗? 我  也是有点小小世俗 心中有股声音叫 我  不要打破自己的招牌 记得小丑是要带给别人欢笑 小丑不可以哭 只...