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碎碎念

最重要的功课应该是如何减少自己对自己的碎碎念吧 不懂你我是否一样,明明是一件简单的事, 心理的解剖是夸张到不行 例子: 表面: 这个人看起来很冷漠 心理剖析:他很讨厌我,我应该是一个很讨人厌的人吧?为何连一个不是很认识我的人会讨 厌我?我做错了什么?我是不是一直做错事情?我为何那么无能?为何我就是不能稍微做些对社会有贡献的事情?到底我有什么优点?我该不会是什么优点都没有吧?是不是只有我一个人没有优点?。。。。。。。。 对于这个人的小小眼神,衍生出来的自我厌恶感未免太多了吧? 最怕的应该是这个: 表面:好不容易你和这位冷漠的人混熟了,你也没有什么所谓混不好的人际关系,但是突然    这位人某天又对你冷漠 心理剖析:我又怎么了?到底我需要做多少他才会对我好?为何都是我在努力的善待别人,    而别人好像也不需要这么做?这是不是我的命运?这是不是我一辈子和人类之间打不开,戳不破的膜?。。。。。。(太多了,打不完字) 就这些碎碎念。 减低吧。

差点儿

差点儿 我就找不回了自己, 那情绪的漩涡,把我给卷入了 再次,我感受到一个人在荒岛的感觉 那感觉是多么的熟悉 朋友与朋友之间 只会聊些表面的事情 为了逃避那不舒服的压力与障碍 对,我是活在人群中,但我不舒服,真心想要找一个可以聊看不见的事情,想法,感受 差点儿,为了生活我忘了自己 情绪能给我开心的感觉,相同的,情绪也可以让我尝试绝望的感觉 往往我没发现到,每个事情,就连情绪,也是有正反面效果 语言也是,说出来的话往往会狠狠的鞭打回自己 我无法晓得,当下的我 应该想些,说些,做些什么 好让以前的我不后悔? 还是,我应该学习, 如何不后悔? 对吧,这个才是好的技巧。 反正,后悔了,我也不能干嘛。 所以,我其实也不懂 反正慢慢走着,我就明白我该干嘛了对吧? 差点儿,我忘记了, 人生是拿来玩的, 认真你就输了, 如果人生就是一场游戏, 我们也不必烦恼, 因为我们可以一直replay, 但人生不是一场游戏, 我们不能一直replay,但 可以一直restart. 一直restart,知道你满意为止。 因为成不成功其实也没什么, 但为了满足你对自己的自我要求, 成功可能需要被达成了。 差点儿,我们忘了,我们可以restart. 献给和我一样,迷茫,不迷茫,后又迷茫的你 献给反反复复的人生 #写完文章我又获得了奇葩力量。 vivien

Emotion

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Hi, my main goal of 2018 is to be an influencer in mental health field. For me, it's very important to practice self-love in our entire life. No matter how good you do, there are always critics on you, maybe it's from your own self-talk or from the outside world.  From the chaos of the emotion, I learned, if we want to be ourselves, means to say to chase our dream or do whatever you want, we must embed a very strong antivirus. For human body, if you want to prevent a disease, you can take the vaccine injection. But for our mental state, how can we prevent the negativity from outside or inside? The answer will be vary from people to people. Some people think that they will ignore or reject the negativity. These kind of people will try to push themselves to a certain level such as become a superbee (very hardworking style) or hit the goals in a short time, never rest. But, for me, its totally unnatural. If our level is that low, means to say we are depressed, sad...

S.h.e

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其实 一直给我希望的 是 S.H.E 至于友谊 我一直觉得我好像多余的那一个 友谊一直是 为双数而订的名词 每当对你们失去信心的时候 S.H.E 这3个人的友情鼓励我走下去 有多少次 心痛到傻了 还要失去自尊的跑回去找你们 明明我不完全错 至于人生 忧郁的时候必听之歌 《天灰》 我的天空今天有点灰  我的心是个落叶的季节 我 不知道如何度过今夜  所有的灯 早已经全都熄灭 《绿洲》 当孤单干渴了我 是你开凿了河流 当狂风沙绝望了天空 是你开出花朵 我没说的你却都懂 连最隐密的伤痛 曾经世界就快要沉没 如果你没来复活我 《明天的自己》 我愿意抱你 听你的挣扎委屈 虽然很想 但我不能帮你决定 因为只有自己下定决心 才没有埋怨反悔的余地 《亲爱的树洞》 還是忍不住哭了 這次又是為什麼 你確定你還想要 聽嗎 真討厭我的脆弱 和太敏感的性格 這些我跟你提過吧 安慰別人的道理我那麼多 還以為我真的都 懂了 但有時明明笑著 有時候也不算寂寞 心突然就痛 至于我 我觉得应该是Ella给的启发 突然间被他的美吓到 突然间被他的爱情吓到 他那突然来的改变,突然来的幸福 是不是因为 傻乎乎 的过一生 或默默的付出而换来的? 这些年,谢谢她们,因为她们我活得很好。 谢谢我,对生命的不离不弃。 爱你 庄静雯

2017年最后一天

我爱又狠的年要过了 不舍 不舍 不舍 因为是真的不舍所以要说3次 我也长大了 以前有点自虐 一直觉得自己可以看到情绪的尽头 所以一直让情绪掌控我人生 我还记得大学的时候 我最爱做的事情 是拿着手机 录制视频 用沉闷的声音 述说着自己的故事 说着说着 又难过的哭了 愿意是因为 我为何会沦落到这样 勇敢的我到哪儿了? 我连讲话都不敢 因为我懂 每个人对我的期待很高 我只能说搞笑的话 谁叫我是鼎鼎大名说笑话的高手 所以想说的话 就别说了 有损形象 自信的我到哪里了? 我还记得我是个没有灵魂的躯壳 心里最想做的事是躲起来 躲在我最熟悉的房间 最好堕落的我没人看见 我甚至还求别人聆听故事 一下子就好 结果 他们就是听听罢了 现在回想 我觉得真的很不可思议 现在朋友们可能也听得很腻了 对于我好起来的故事 而对于我 仿佛就在昨天 怎么活下来可能是我想做的故事 怎么不让伤心忧郁侵袭我 我好像死过 可是我回到这个世界好像还是很虚假 我无法好好的活着 每一天 我一直回想以前的我是怎样度过的 我要如何和以前的我道歉 对不起 我曾经不相信你 对不起 我看不起你 对不起 我用错方式爱你 每一天的忏悔 我做得够吗? 2017年最后一天 谢谢你2017年

2017年-不好的一年

其实,2017对我来说不怎么好 我患上了忧郁症, 想必大家都知道的 但2017年我又从新认识自己 我懂说 我最想要达到的人生的目的 是找寻更真的自己, 更高尚的灵魂 那么多年来, 情绪都是很低落的 一直找办法去解决 找了朋友家人 好像告诉他们自己要出轨一样 承认自己的忧郁情绪 需要勇气 有时忍住了哭泣的想法 有时强颜欢笑呼吁大家不要担心我 情绪有时候也被逼变得要开心起来 不仅仅是在乎别人的看法 也是因为我都看不下去这样的自己了 显然 外在和自己给的假惺惺情绪不能让你的日子真的开心 结果是那些忧郁无助无奈的心情又来了 可是这个时候的你会更累 明明相信自己可以过得好了 但是几天后又跑回原形 你真不知道下一次到底要不要努力了 但 在这些情绪风暴的日子里 我似乎看到了一点东西 原来 人性的生存意识很高 不管我们多么的讨厌自己 求救的声音是多么的洪亮 比如说 你现在忧郁得要死 你想尽办法 就是想脱离苦 就连自杀也是付出了多少勇气 你看到吗? 大家最终只想要疼自己 不想看到自己痛苦 说真的, 自杀真的好像是解决的唯一道路 我很明白自杀者的心情 那时候 好像没有一件事情可以让你坚持下去 更糟糕的领悟是 并没有人真正了解你 对 他们口口声声说愿意帮你了解你 试问一下 当你的情绪有完没完的来找你 你也有完没完的去打扰爱你的人 你觉得 他们会不会一直这样体贴下去 到最后,发现到大家说的帮忙自己一段句子 为了让他们好过一点 你就只好有苦自己吞 多少个夜里 是失眠和想太多的陪伴 伴随着你 变成了你的朋友 就是这样, 我太了解情绪的影响 没多少个忧郁症患者 愿意了解心理学的方法 因为他们觉得这些可能是鸡汤 说的好听 做的时候 没有效果的方式 但 我可能受了心理学专家的影响 我是被这些道理 慢慢地带成长的 所以 我愿意踏出这一步 希望我做的事情,写的字,说的话 可以让在饱受忧郁无助无奈的人类 得到少许力量 这也是 我永远也忘不了的 2017年 我想追着的是灵魂的痕迹 当开始发现 生命的珍贵 灵魂的高尚的时候 我的人生开始不一样 就这样 我也慢慢变成我想成为的人 虽然经历少许孤单 因为没什么人会了解你在干嘛 但 我相信 人性的本...
我很压力 我感觉自己快要疯了