Art street

其实 一直给我希望的 是 S.H.E 至于友谊 我一直觉得我好像多余的那一个 友谊一直是 为双数而订的名词 每当对你们失去信心的时候 S.H.E 这3个人的友情鼓励我走下去 有多少次 心痛到傻了 还要失去自尊的跑回去找你们 明明我不完全错 至于人生 忧郁的时候必听之歌 《天灰》 我的天空今天有点灰  我的心是个落叶的季节 我 不知道如何度过今夜  所有的灯 早已经全都熄灭 《绿洲》 当孤单干渴了我 是你开凿了河流 当狂风沙绝望了天空 是你开出花朵 我没说的你却都懂 连最隐密的伤痛 曾经世界就快要沉没 如果你没来复活我 《明天的自己》 我愿意抱你 听你的挣扎委屈 虽然很想 但我不能帮你决定 因为只有自己下定决心 才没有埋怨反悔的余地 《亲爱的树洞》 還是忍不住哭了 這次又是為什麼 你確定你還想要 聽嗎 真討厭我的脆弱 和太敏感的性格 這些我跟你提過吧 安慰別人的道理我那麼多 還以為我真的都 懂了 但有時明明笑著 有時候也不算寂寞 心突然就痛 至于我 我觉得应该是Ella给的启发 突然间被他的美吓到 突然间被他的爱情吓到 他那突然来的改变，突然来的幸福 是不是因为 傻乎乎 的过一生 或默默的付出而换来的？ 这些年，谢谢她们，因为她们我活得很好。 谢谢我，对生命的不离不弃。 爱你 庄静雯

我爱又狠的年要过了 不舍 不舍 不舍 因为是真的不舍所以要说3次 我也长大了 以前有点自虐 一直觉得自己可以看到情绪的尽头 所以一直让情绪掌控我人生 我还记得大学的时候 我最爱做的事情 是拿着手机 录制视频 用沉闷的声音 述说着自己的故事 说着说着 又难过的哭了 愿意是因为 我为何会沦落到这样 勇敢的我到哪儿了？ 我连讲话都不敢 因为我懂 每个人对我的期待很高 我只能说搞笑的话 谁叫我是鼎鼎大名说笑话的高手 所以想说的话 就别说了 有损形象 自信的我到哪里了？ 我还记得我是个没有灵魂的躯壳 心里最想做的事是躲起来 躲在我最熟悉的房间 最好堕落的我没人看见 我甚至还求别人聆听故事 一下子就好 结果 他们就是听听罢了 现在回想 我觉得真的很不可思议 现在朋友们可能也听得很腻了 对于我好起来的故事 而对于我 仿佛就在昨天 怎么活下来可能是我想做的故事 怎么不让伤心忧郁侵袭我 我好像死过 可是我回到这个世界好像还是很虚假 我无法好好的活着 每一天 我一直回想以前的我是怎样度过的 我要如何和以前的我道歉 对不起 我曾经不相信你 对不起 我看不起你 对不起 我用错方式爱你 每一天的忏悔 我做得够吗？ 2017年最后一天 谢谢你2017年

其实，2017对我来说不怎么好 我患上了忧郁症， 想必大家都知道的 但2017年我又从新认识自己 我懂说 我最想要达到的人生的目的 是找寻更真的自己， 更高尚的灵魂 那么多年来， 情绪都是很低落的 一直找办法去解决 找了朋友家人 好像告诉他们自己要出轨一样 承认自己的忧郁情绪 需要勇气 有时忍住了哭泣的想法 有时强颜欢笑呼吁大家不要担心我 情绪有时候也被逼变得要开心起来 不仅仅是在乎别人的看法 也是因为我都看不下去这样的自己了 显然 外在和自己给的假惺惺情绪不能让你的日子真的开心 结果是那些忧郁无助无奈的心情又来了 可是这个时候的你会更累 明明相信自己可以过得好了 但是几天后又跑回原形 你真不知道下一次到底要不要努力了 但 在这些情绪风暴的日子里 我似乎看到了一点东西 原来 人性的生存意识很高 不管我们多么的讨厌自己 求救的声音是多么的洪亮 比如说 你现在忧郁得要死 你想尽办法 就是想脱离苦 就连自杀也是付出了多少勇气 你看到吗？ 大家最终只想要疼自己 不想看到自己痛苦 说真的， 自杀真的好像是解决的唯一道路 我很明白自杀者的心情 那时候 好像没有一件事情可以让你坚持下去 更糟糕的领悟是 并没有人真正了解你 对 他们口口声声说愿意帮你了解你 试问一下 当你的情绪有完没完的来找你 你也有完没完的去打扰爱你的人 你觉得 他们会不会一直这样体贴下去 到最后，发现到大家说的帮忙自己一段句子 为了让他们好过一点 你就只好有苦自己吞 多少个夜里 是失眠和想太多的陪伴 伴随着你 变成了你的朋友 就是这样， 我太了解情绪的影响 没多少个忧郁症患者 愿意了解心理学的方法 因为他们觉得这些可能是鸡汤 说的好听 做的时候 没有效果的方式 但 我可能受了心理学专家的影响 我是被这些道理 慢慢地带成长的 所以 我愿意踏出这一步 希望我做的事情，写的字，说的话 可以让在饱受忧郁无助无奈的人类 得到少许力量 这也是 我永远也忘不了的 2017年 我想追着的是灵魂的痕迹 当开始发现 生命的珍贵 灵魂的高尚的时候 我的人生开始不一样 就这样 我也慢慢变成我想成为的人 虽然经历少许孤单 因为没什么人会了解你在干嘛 但 我相信 人性的本...

我很压力 我感觉自己快要疯了

Yeah, I pretty much like this AHA moment. I am coming back from Master to Success 2017 event hosted by summit capital which held in Hilton Kuching. I was great, because having my friends around me for some bored time. I would like to talk about what have I learnt today, what inspire me and what initiative work I do. Speakers and outcome The first speaker is Desmond Ong, a bestselling author, millionaire trainer & mentor. He is fantastic. I like the way he structured his speech. The speech was simple yet direct. It was about starting up an online business which I dreamed ever time for. I like the quotes- if you don’t know how to earn money while sleeping, you will be earning money till die. Yes, I agree with that. I like to start anything with the free sources around me. For example, if you had a laptop, wifi, mobile phone, how did you spend your day? Of course, majority of us choose to spend time on social or gaming or entertaining. But do you know, while the time you do t...

不知为何，我对感觉有独特的见解 对于他人，成就重要过一切 而我像个奇葩的小孩 仍然对人事物，和外面的世界有着很强烈的好奇心 可能从小和别人不一样吧 小的时候，一直被家人说“左手怪" 小时候听到的时候就觉得他们老人家迷信 久而久之 我对奇怪这个字也没有了反应 我知道我怪，我知道我与众不同，我知道我行为举止很独特 我都懂，朋友都这样说我 说到对别人的好奇心， 朋友的想法和事发的感受 远远比他们的故事好听 当他们说某某事让他们担心时 我会问什么是担心？ 担心的想法是什么？ 如何才能产生担心的想法 其实 我   也把  自己  当外人 我   感觉 我   和 自己  分开地很清楚 我   是个很理智的人，我觉得 自己  呢 是个还未长大的小孩，还未成熟的 自己  ， 还会为外面的世界起了动摇 比如说 朋友一句无心的话  自己  听得很仔细 之后又偷偷伤心了 为一个前任难过 等等 我  呢 是一个老师 也是情绪教练  他完全就不需要任何人的肯定 他的知识全都是靠书本和独立思考而获得的 可是 我  只有一种情绪问题 那就是因无法表达 我   的想法而孤单 自己  就不同， 自己  可以和一大班朋友玩闹，聊天，无忧无虑地表达 自己  我  就会在他踏进一个没有人的地方，交换身份 如果跟着感觉走 我  可以把我永远代替着 自己  自己  只是为了承托社会而逼出来的角色 我  有想过完完全全的跟着我的脚步 可是 一直遇到分享给朋友我真正想说的话  包括 思维的发现， 我  的进步， 我  的退步 感觉没人有空去明白 我  的小小发现 只能怪这世界世俗的东西牵动着大家 用空的时候 完全放轻松不去思考 没空的时候 只想快快完成目标 从来没胆问问 自己  做那么多，是你真正想要的吗？ 我  也是有点小小世俗 心中有股声音叫 我  不要打破自己的招牌 记得小丑是要带给别人欢笑 小丑不可以哭 只...

“做人啊，开心就好” 小时候，大人讲讲烦恼后就会用这句话作为结局，也是另一番安慰 我也认同 可能从小到大，我经历最多的是郁闷，伤心的时刻 所以，长大后和一般死党制造了一些开心的回忆 生命多了开心这个元素 人是贪心的 拥有了开心的回忆 我就要把它占为己有 当开心不在了我更加空虚 当开心不在了 我更加难过 当开心不在了 我就更想起其实我开心的日子还蛮少的 我还记得 以前的文章都是记载着开心的回忆 不然就是记载开心的反义词的回忆 我的人生不管发生再多的事情 我只看重的是开心或不开心 这样的思维方式是对的吗？ 渐渐地 我就买了或借了很多关系到积极生活的书 我还记得 我一直在 “如何过的开心” 的书籍中徘徊 其实 我是很肤浅的 那些书名只要有开心，正能量的书我都想要拥有 一直觉得拥有了 我从此就会很开心 没有烦恼 这样对吗？ 渐渐地 我长大了 越来越负能量了  其实这些书 再也不能让我开心了 他们再也安慰不了我  我的本性是 不服输 虽然早已知道它们已经无效了 我还是不停尝试  我宁愿相信自己是太多负能量了 也不愿相信作者写的东西太表面 之后 负能量征服了我整个显意识  我开始觉得这些书鸡汤了 (鸡汤=只有鸡喝才有效的汤，可我们是人） 对这些书也起了“鸡汤免疫系统” 在大学这几年 很多朋友当了某组织的主席秘书财政之类的 而我选择了去接触静坐这类事 一开始 我去那儿静静地坐着睡 偶尔去听听师父讲讲课 我懂了多一样东西 平静 对这世俗的东西不闻不问 就是这个机缘 让我接触了 老的时候才领悟到的情感  【平静】 那是一种很奇特的感觉 后来我才慢慢意识到 其实开心不过是如此 它就像烟火 在天空表演色彩 有人欢呼 之后消失在空中 众人解散 平静这个字 我近期才发觉它的好 原来到最后 我找到最适合我的感觉 我想要的是多过开心 一种比开心还要持久的 平静 平静地过着 平静地看自己 平静地接受 我的好 我的坏 平静地接受 别人的好 别人的坏 一切的外在 一切的波动  把心当成大海 接受并等它们平静不动在心海中 ...

嗨，久违 很久没有写了 现在听着Goblin 的OST 这篇完全是想些什么就什么的 渣乱的思绪就继续吧 我不是作家 我不懂真正写作的意义是什么 我向往的是无需费力的写作风格 写文章从来都不需要编稿 喜欢什么就写 脑海里浮现的声音 就伴随着打字声 一一地出现在毫无生气的电脑荧幕前 头脑 它是什么 因为它我忙的日子可真多 看个外景 他制造出哲学句子 那些句子 如果无人见证 他就会被遗忘 也没有人可以帮我调查他们是对是错 在这种含糊的世界 我其实活得还蛮非黑即白 可能思绪比较复杂 内心的工厂只用两种方式去处理它们 对或错，好或不好，进步或退步 等等 随着成长 不小心变成了小哲学家 一个不小心 我控制不了脑袋了 现在就任由它 我的任务是 确保平常小事有处理就好了 剩下的 就交给直觉