Art street

其实 一直给我希望的 是 S.H.E 至于友谊 我一直觉得我好像多余的那一个 友谊一直是 为双数而订的名词 每当对你们失去信心的时候 S.H.E 这3个人的友情鼓励我走下去 有多少次 心痛到傻了 还要失去自尊的跑回去找你们 明明我不完全错 至于人生 忧郁的时候必听之歌 《天灰》 我的天空今天有点灰  我的心是个落叶的季节 我 不知道如何度过今夜  所有的灯 早已经全都熄灭 《绿洲》 当孤单干渴了我 是你开凿了河流 当狂风沙绝望了天空 是你开出花朵 我没说的你却都懂 连最隐密的伤痛 曾经世界就快要沉没 如果你没来复活我 《明天的自己》 我愿意抱你 听你的挣扎委屈 虽然很想 但我不能帮你决定 因为只有自己下定决心 才没有埋怨反悔的余地 《亲爱的树洞》 還是忍不住哭了 這次又是為什麼 你確定你還想要 聽嗎 真討厭我的脆弱 和太敏感的性格 這些我跟你提過吧 安慰別人的道理我那麼多 還以為我真的都 懂了 但有時明明笑著 有時候也不算寂寞 心突然就痛 至于我 我觉得应该是Ella给的启发 突然间被他的美吓到 突然间被他的爱情吓到 他那突然来的改变，突然来的幸福 是不是因为 傻乎乎 的过一生 或默默的付出而换来的？ 这些年，谢谢她们，因为她们我活得很好。 谢谢我，对生命的不离不弃。 爱你 庄静雯

我爱又狠的年要过了 不舍 不舍 不舍 因为是真的不舍所以要说3次 我也长大了 以前有点自虐 一直觉得自己可以看到情绪的尽头 所以一直让情绪掌控我人生 我还记得大学的时候 我最爱做的事情 是拿着手机 录制视频 用沉闷的声音 述说着自己的故事 说着说着 又难过的哭了 愿意是因为 我为何会沦落到这样 勇敢的我到哪儿了？ 我连讲话都不敢 因为我懂 每个人对我的期待很高 我只能说搞笑的话 谁叫我是鼎鼎大名说笑话的高手 所以想说的话 就别说了 有损形象 自信的我到哪里了？ 我还记得我是个没有灵魂的躯壳 心里最想做的事是躲起来 躲在我最熟悉的房间 最好堕落的我没人看见 我甚至还求别人聆听故事 一下子就好 结果 他们就是听听罢了 现在回想 我觉得真的很不可思议 现在朋友们可能也听得很腻了 对于我好起来的故事 而对于我 仿佛就在昨天 怎么活下来可能是我想做的故事 怎么不让伤心忧郁侵袭我 我好像死过 可是我回到这个世界好像还是很虚假 我无法好好的活着 每一天 我一直回想以前的我是怎样度过的 我要如何和以前的我道歉 对不起 我曾经不相信你 对不起 我看不起你 对不起 我用错方式爱你 每一天的忏悔 我做得够吗？ 2017年最后一天 谢谢你2017年

其实，2017对我来说不怎么好 我患上了忧郁症， 想必大家都知道的 但2017年我又从新认识自己 我懂说 我最想要达到的人生的目的 是找寻更真的自己， 更高尚的灵魂 那么多年来， 情绪都是很低落的 一直找办法去解决 找了朋友家人 好像告诉他们自己要出轨一样 承认自己的忧郁情绪 需要勇气 有时忍住了哭泣的想法 有时强颜欢笑呼吁大家不要担心我 情绪有时候也被逼变得要开心起来 不仅仅是在乎别人的看法 也是因为我都看不下去这样的自己了 显然 外在和自己给的假惺惺情绪不能让你的日子真的开心 结果是那些忧郁无助无奈的心情又来了 可是这个时候的你会更累 明明相信自己可以过得好了 但是几天后又跑回原形 你真不知道下一次到底要不要努力了 但 在这些情绪风暴的日子里 我似乎看到了一点东西 原来 人性的生存意识很高 不管我们多么的讨厌自己 求救的声音是多么的洪亮 比如说 你现在忧郁得要死 你想尽办法 就是想脱离苦 就连自杀也是付出了多少勇气 你看到吗？ 大家最终只想要疼自己 不想看到自己痛苦 说真的， 自杀真的好像是解决的唯一道路 我很明白自杀者的心情 那时候 好像没有一件事情可以让你坚持下去 更糟糕的领悟是 并没有人真正了解你 对 他们口口声声说愿意帮你了解你 试问一下 当你的情绪有完没完的来找你 你也有完没完的去打扰爱你的人 你觉得 他们会不会一直这样体贴下去 到最后，发现到大家说的帮忙自己一段句子 为了让他们好过一点 你就只好有苦自己吞 多少个夜里 是失眠和想太多的陪伴 伴随着你 变成了你的朋友 就是这样， 我太了解情绪的影响 没多少个忧郁症患者 愿意了解心理学的方法 因为他们觉得这些可能是鸡汤 说的好听 做的时候 没有效果的方式 但 我可能受了心理学专家的影响 我是被这些道理 慢慢地带成长的 所以 我愿意踏出这一步 希望我做的事情，写的字，说的话 可以让在饱受忧郁无助无奈的人类 得到少许力量 这也是 我永远也忘不了的 2017年 我想追着的是灵魂的痕迹 当开始发现 生命的珍贵 灵魂的高尚的时候 我的人生开始不一样 就这样 我也慢慢变成我想成为的人 虽然经历少许孤单 因为没什么人会了解你在干嘛 但 我相信 人性的本...