Art street

大扫除的时候遇到一个大不幸，因为我看到了前任写的日记。分手前，他把他的日记交给我。 我没事，只是哭了一下。 本来想去微信写写字，却发现我和他已经有4-5分手的历史了。 第一次被一个人那么在意 一个把我的一举一动都看在眼里的人 真是个好情人 可是 过去了 就过去了 就再也回不去了 醒了吧

如果我说人人都可以成为解剖师，你相信吗？什么是解剖师，大家可能看到电影里有一个身穿白色服装的科学家拿着手术刀，开始对病人解剖。当然，大部分的人可能看到血就晕了，看到内脏就疯了，可能成不了那种解剖师。 那我们如何成为解剖师呢？ 在这里我说的解剖师，是自我解剖的解剖师。很长的时候我们一直帮助别人，解剖别人。当朋友告诉我们他的心事的时候，我们帮他们分析问题，还帮忙安慰他们。就好像解剖师一样解剖物体再帮他放麻醉针深怕他太疼。 我比较提倡的是当自己的解剖师，因为我们要剖析别人的问题，先要看清自己的问题。如何解剖自己呢？解剖自己就是要了解自己。很多时候，我们都以为别人的言语和恶劣的环境下迷失自己。那是因为我们可能还不了解自己，总是在别人的肯定与支持中建立自己的信念和对自己的肯定。 那我们要如何自我解剖呢？ 在这里我想要分享一个故事。小时候的我，是一个非常无存在感的人类。我甚至不明白我到底有什么优点。时常一直问我的朋友我是谁这种问题。非常困扰。有一次我还为了一位朋友，我时常都一直做他的垃圾桶。我给他我一直没有的安全感，他还三更半夜的打电话给我谈心事。就好像没有钱的乞丐要给另外一个流浪汉钱一样。 没有解剖自己，就不懂自己的界限在哪里，也不会尊重自己的需求。 我发现到这样下去不行。很多人说我们要远离负面能量的人，而我如何远离也远离不了，因为负面能量的人就像一面镜子，他给你看到他的无助，而无助的你无法拒绝他无助的请求。 就这样我一直沦陷在我帮你可是帮不到你可是我又想帮你的困境中。 再来，我不懂为何，我家中的爸爸也是会有时候透露他脆弱的一面，我不管怎么闪也闪不到他老人家目光。他一见到我就告诉我他在公司发生的遭遇，和一切负面想法。睡觉前的故事，也是他唱的那种故事。 之后，我努力的去改变自己。生命中的人多多少少都是我的影子。我看是寻找方法。我四处寻找，问比较在乎心灵素质的朋友，看youtube,看书 运用我所有的资源去寻找答案。 我发现到了。 自我肯定的练习是很有帮助的。我们看到许多大师教导着我们每天面对镜子大声喊三遍我是最棒的，最迷人的，最可爱的。这个方法想必大家也熟悉吧？它是镜子疗程。但心理学家慢慢发现，这些方法只有效与本来就自尊心强的人。这些语言对他们的大脑来说是毫无违和感的。 但是对大多数人来说这个是很难坚持的一个习惯。明明对着镜子大喊

A human creature born abnormally, inhumanly sensitive. To him a touch is a blow, a sound is a noise, a misfortune is a tragedy, a joy is an ecstasy, a friend is a lover, a lover is a god, and failure is death. –      Pearl Buck

今天找了写日记的好处， 因为平时没什么爱好， 不像年轻人 他们爱看戏听歌出去玩 我很喜欢躲在家里发呆写字 那么多年以来养成的都是坏习惯 只剩下写日记据说是个好习惯 我就找了写日记的好处 结果我发现到 我想要写 doodle journal and poetry journal. 其实吸引我去写自己的原因是 在我想象里头 我的日记是充满彩色与图画的 还记得前四年我的日记是有小小的插图 不过是20几面才有一面有插图 当时的心情是懒得画画 不过随着时间的流逝 一直写字也不是办法 我自己也会闷 我就开始在日记本画画 之后还上色 可是我还是觉得不是很满意 我曾经还为了要在日记本可以变得美美的 去学画画

昨天去见了朋友， 千言万语在她面前消失了。 累，为何连说个话都懒惰。 懒惰有分成几种原因 1.担心讲的话会影响氛围 2.担心讲的话她明不明白 3.有些话还没练习 4.有些话太抽象 5.有些话要等天时地利人和 6.有些话需要来龙去脉 我很勤奋地想懒惰的原因。 现在我的心情是好害怕 不知道下一秒又会发生什么事情 因为现在懒得掩饰自己 可以说是就算有掩饰自己 但是是很敷衍的 在行的人一看就懂，这个没有包装好的假面具。 感觉以前的生活和现在的生活反差很大。 因为以前的生活是很热闹的 现在依然热闹不过总觉得缺少了什么 应该是熟悉的朋友 现在就算有认识多年的朋友出现， 我都觉得像刚刚认识的 就算我们说了一样的口头禅， 感觉也是不一样了。 变了就变了 其实我也变了 特别能对自己的改变给个理所当然的借口 但是如果曾经熟悉的人变了我就无法适应 可以说我是怀旧加自私的家伙 可能这几年来和几个特别熟悉的人突然失去了联络所留下来的后遗症吧 特别紧张将会改变的事实 其实我有很努力的 我已经做对改变的接受 我懂改变是必然的 环境都变了一轮了 难道人不会变吗？ 好啦 我懂我很执著 我会改的 我也希望 过不久改变的人是我 另一个人告诉我 天哪 我们已经找不回以前的你了 希望我不会追着别人的改变念念不忘 而是别人追着我的改变念念不忘 我承认我有点黑心 我尝试过的这份滋味，我也希望你可以感同身受 以后说不定我们又有了一个共同话题。 其实懒惰很靠功夫的 因为有些人懒惰地有点专业 不担心，不想太多，不用理会以后地人生 但我地懒惰有点失水准 因为我既担心又想太多更迷茫于以后的人生 我的懒惰不会给我带来什么享受 一边鞭策着自己，一边想要休息 这个应该是这个年代的我们的通病吧。 理想大，迈开的脚步小 不是什么，而是我们这个年代脑袋比较发达 大家都比较三思而后行， 所以我们的脚步小 那最后 我碎碎念了这些 只是因为我答应了自己 心情不好就要写字 谢谢你的阅读时间。 去做工吧，咱们！

当别人评论我的时候，我也讨厌你自己了。 我相信不是我一个人有这样的想法。 我们，尤其是我太善于把别人的眼光看在眼里了。 我的自我价值感竟然是别人给我多少正面的评价。 当我得到正面的评价时，我觉得人生春风满面。 我甚至有力量去完成我原本觉得不可能的东西。 比如说：接了很多活动，搞了很多派对，参了很多人，写了很多稿，说了很多话。 当我开始做了这些东西后，别人忘了给回应，或别人给了负面评语， 我整个人开始毁了。 真是恐怖。 我的人生真是活在别人嘴里。 亏我朋友分享他们的遭遇的时候 我常说:"不要管他们，你的人生是你的。” 屁话。我做不到。 想分享最近的人生， 我和老板不合， 有同事问我发生了什么事？ 可能是因为老板给了我负面评语吧。 之后发生的事情就更小件事了。 我觉得人与人之间就是会有一个小事件，再加一些小事件组成的。 至于之后发生的事，就是我不睬老板，老板不睬我。 之后她看不到我，我也看不到她，之后她避开我，我也避开她。 之前我们的关系还很好的说。 因为我们喜欢的东西有点像。 有种互相欣赏的感觉。 我可以说 正所谓好景不常在吗？ 就是这样，有一位365天都在办公室的同事就很他妈的不爽我 她觉得我抢走了老板。 可能吧。 老板其实没人想抢走，你多心了。 Forward 40x 中间的事我也忘了， 现在我在公司其实还蛮尴尬的。 不过我和其他同事的感情还不错。 不至于全公司的人都排挤我。 公司只有和我冷战的老板，和天天都与我树敌的同事。 所以 我其实很怕那种听到关键词但听不到整个句子的句子 这些句子在办公室里徘徊 我只能说 人际关系就只是一阵子。 保不住就算了。 离开了就节哀吧。 对世界我本来就抱有黑暗的想法， 只是有时候不小心天真了。 我真的不是故意的。 对不起自己。 如果我不小心黑暗了你， 深感抱歉。 因为我不明白这个地方是不是还有朋友来光顾。 我只是把最纯粹的想法写在这里。 放心，就算有人来光顾，我也不会改变想写的字。 再写多9分钟就要放工了。 原来写字也可以打发时间。 最后，别人评论我们，多多少少也会影响我们的心情。 如果能控制住自己，请记得把评论包装在给人进步的句子。 不要因为一时的爽，而造就别人不能开开心心过一天的日